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新年和老公返乡,在一众亲属傍边,发现老公和其他人都很热心,有说有笑的,唯一和他叔叔家的堂妹比较冷淡。按理说这是血缘十分近的亲属了,并且两家还住的不远,怎样看上去如此疏离呢?

背面问老公原因,他的答复让我大吃一惊。他说由于堂妹小时候来家里总是抢他玩具玩,在那个物质匮乏的时代,能有玩具都很不易了,还被爸爸妈妈强制让给堂妹,感到很不甘。老公还碎碎念道:“最过火的是,不止是玩具,她几乎是看到啥要啥,她有一次竟然和我妈说‘大娘咱们家没有公鸡,把你家公鸡给我抱走吧’。”

仗着大人维护,老公和他的哥哥看到这个堂妹都跟躲瘟神相同逃离,并且这种缺失感和被剥削感一向连续到现在。起先我觉得老公有点借题发挥了,仅仅当作他的幼年趣事闻过即逝,直到自己有了孩子。

宝宝刚满1岁,从呆萌的状况到现已有了护东西的冲动了,出去玩看到小朋友别致的玩具,他总是要跑过去掺和一下,但自己的玩具却看护得很瓷实,其他小伙伴碰一下他就“啊啊”大叫,更别提给人家玩了。姥姥略有忧虑,怕这娃将来不合群,我以老公的阅历劝说姥姥:“这是他自己的东西,他有权力进行分配,咱们首先要尊重他的志愿。”

至于抢他人的玩具,也要看其他小朋友的志愿,假如他不乐意,咱们也不能强求,不然便是“双标”了。之所以对这个问题淡而处之,是由于小娃们的“物权认识”还没有开展完善,处于“我的是我的,你的也是我的,全国际都是我的”的状况,这时的孩子,只需他们乐意,就能够拥抱整个国际。假如他们不乐意,也不要牵强。

回绝保洁阿姨扫树枝,以为这是“自家的”

物权认识是逐步开展的进程,2岁左右才具有“一切权”的概念,能够认识到东西是自己的,在表达上也常常运用“我”这个字,五六岁前的娃儿们会阅历一个物权认识开展的高峰期。但这个时刻段也不是肯定的,因个体差异开展而有快有慢,有的一岁就变成“小刺头”,有的则归于慢热型。但都有一个开展、完善和清楚的进程。

在此进程中,孩子会发作一些抵触和对立,为抢玩具大打出手,让家长头疼。也会有一些趣事发作。2岁的林林肯定是“护姐狂魔”,一次街坊出于喜爱抱起了5岁的姐姐,林林以为这是光秃秃的争夺,哭着喊着从大人手中抢姐姐,把姐姐的鞋都快拽掉了,逗得大人哈哈大笑。

并且他还对楼道单元门门前的疆域负有“维护”职责,谁也别想从这块土地上拿走“一针一线”。有时保洁阿姨扫走一根树枝,他都要立刻抢回来,宣称“这是我家的”,让大人哭笑不得。这些行为阐明娃现已萌发了“物权认识”,但对其鸿沟还比较含糊,所以才会闹出一些啼笑皆非的工作。

物权认识关系到娃的自负自主

孩子“自私”必定是坏事吗?千万别以大人的规范乱贴标签。就拿玩具来说,作为孩子们的心爱之物,它并不必定是最美丽的,功用最好的,有时孩子更钟情于那些玩旧了的破玩具,比方玩偶熊。

即便盘得毛都秃了,但娃仍是喜爱,你买新的她仍是要旧的,由于这个玩具寄予了她多年的爱情在里面。一旦注入了汗水,比方装扮小熊,和长期陪同发生的爱情,这个小熊在孩子心里的含义就不相同了。

对处于物权敏感期的孩子来说,玩具不仅仅好玩的东西,它是孩子构建自我国际的桥梁,更是孩子安全感的寄予。家长不经赞同就暗里把玩具送给了他人,这是侵犯了孩子的安全感和自主认识。他连自己最信赖的爸爸妈妈都信不过,试想一下他的心境该有多糟糕,对玩具的共享该有多惊慌!

现在许多家长都期望让孩子学会共享,可是一味地逼迫孩子去共享,乃至把孩子是否共享当成衡量好坏的筹码,真的是对的吗?共享这件工作自身是没有错的,但不是一切共享都值得称赞,在共享之前,家长要教会孩子有物权认识,这点似乎更重要一些。

此前糖块妈妈在《孩子不会共享便是“自私鬼”?这三大条件家长假如没了解,别怪孩子》中,提到了共享的三大条件——物权认识、交际认识、收益认识。物权认识是排在第一位的。玩具的归属问题是关系到孩子自我认知开展、安全感树立的头等大事,物权认识则关系到孩子的自负自主!

怎么帮孩子树立“物权认识”?

培育孩子的“物权”观念,让其爱惜自己的东西,懂得自己的权力,一起也能尊重他人的物品,这是被许多家长所忽视,可是对宝宝来说却含义特殊的一件事,家长要协助哦。

1、 尊重宝宝的物权,不随意处置孩子的物品

尊重宝宝的志愿,家长不自作主张,随意丢掉或搁置孩子的物品,更不能未经答应就偷偷地将孩子的物品送人,特别是对孩子来说视作小伙伴的玩具。无论是送人仍是共享玩具,家长都要征得孩子的赞同,假如宝宝不合作,那也不要强求。让宝宝知道自己享有对物品的具有权、运用权以及分配权。

与权力相对应的,也应让宝宝履行责任。既然是自己的物品,就要学会自我办理和维护。引导宝宝对玩具等进行清点、收纳和维护,通知他“一切”意味着要对自己的物品有办理、维护、爱惜的责任。爸爸妈妈能够协助,但需求宝宝有这种认识,并参加进来。

维护的另一层寓意,是练习宝宝自我表达对玩具的主张。当他的玩具被其他小朋友争夺时,他有权力回绝,也有权力在其他小朋友玩往后索要。这方面“自私”点没有害处,有物权认识的根底,才干进行共享,“忘我”的条件,不便是“自私”吗?

2、 教会宝宝把握物权的鸿沟

在一个短视频中,6岁的女儿对妈妈吃大虾的行为表明激烈对立,以为“这都是给我吃的”,妈妈很动火,对女儿说:“一大家子人吃饭,有这么多虾,凭什么都要留给你呢?这不满是你的东西!”姥姥在一边做“嘘”的手势,阻止妈妈的行为,但妈妈没有屈从,在她看来,两三岁时能够这么“惯”着孩子,但6岁的孩子这么做便是自私了。

在宝宝呈现了物权认识的萌发后,家长就该引导孩子探究物权的鸿沟,让他们知道哪些是自己的,哪些是他人的,哪些是共用的。既维护自己的权力遭到尊重,也不对他人的物品形成损害。要阐明这个问题的目的,并不是吃几个大虾的问题,而将影响到孩子日后的价值观。

在共享这个问题上,也要给孩子尽量留有必定时刻,发明必定的空间。在玩的进程中愈加清楚“我和你”之间的差异,逐步理解物权为何物。

3、 缔结规矩,学会“借与还”

家长要教会孩子“借”、“还”的概念,知道东西借了要偿还,并不是归于自己。教会孩子共享,让他知道共享并不等同于失掉,而是一种形式上的交换。教会孩子“轮番”运用的观念,规矩好共享的时刻,定好闹钟,然后依照规矩的时刻来玩,谁也不许赖皮。

教会孩子区别“借”与“偷”的概念,指出只拿不还,未经答应的拿,便是偷,是过错的。假如发作了盗窃的行为,是要付出代价的。谁都不乐意和熊孩子玩,谁也不想培育出熊孩子,规矩认识很重要。

总归要通知孩子一切权问题,培育其物权认识,就要让他辨明何为自己的东西,何为他人的东西,每个人都对自己的东西具有运用、分配、赠予的权力,也有办理它的责任,任何人都不能去强行干涉。

在协助孩子树立了这种认识后,还要尽可能地给他一个自己享用物权的空间,而关于他人的东西,需求合理的方法才干去运用和取得。

我是糖块妈妈,是一名高档育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿进程中遇到的任何问题都能够来问我,期望我的一点主张能协助你处理带娃进程中的烦恼与困惑。